QUÉ LINDO OLOR A POTO!!!!
NOS EMBARGA LA ALEGRÍA AL REVISAR TANTO POSTEO, TANTAS EXPRESIONES DE CARIÑO DE PARTE DE USTEDES QUE ESTAN MÁS PITEADOS QUE NOSOTROS MISMOS (hay que decirlo), QUE SENTIMOS QUE YA SOMOS UNA FAMILIA: HERMANOS, TÍOS, PADRES, SOBRINOS. PARA TODOS USTEDES VAYA ESTE LINDO PROGRAMA DE DÍA VIERNES, QUE COMIENZA A LAS DOS DE LA TARDE Y DURA HASTA LAS CINCO, QUE TE OFRECE CONSEJOS, FLIRTEOS, FANTASÍAS, PEGAS Y MASCOTAS...
ACÁ EN LA ROCK AND POP, MAS FUERTE.
Atentos a las fotos nuestro nuevo personaje...
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71 comentarios:
Primero ajajaja
Tres te la pongo existe aun esa sección?
segundo y?
tremenda wea ser primero, un saludo pal parcito q ta en la radio y pal otro q ta enfermito en la cas, un abrazao y saludos desde curico chaus ns vemos
Hola Portal del Web... Un saludo a todos, Yo aca esperando el fin de semana para salir a acampar, me tiene chato la pega, Un saludo mal magma y que vuelva a webiar con ustedes, lo hacen la raja y es lo unico que me salva de una tarde mas fome que la mierda
Pongan un tema de Tool o NIN porfa chaooo
saludos al par que nos alegra la tarde...ojala k le otro se mejore luego...de su atake de colitis xD...
aaa y suban luego la foto del nuevo personaje???
desde kilpue saludos
nos vemos
yeahhha suban la foto jahajhja
salud2 a todos en el portal
me cago de la risa con uds me alegran el dia
pongan algun tema de nightwish
holaaaaa..
saludo a todos.
super buen programa
aqui un chiste
¿Es Windows un virus?
No, Windows no es un virus. He aquí lo que los virus hacen:
* Se multiplican rápidamente. Windows también.
* Los virus usan valiosos recursos del sistema, y alentan el sistema cuando funcionan bien. Windows también.
* Los virus, de un momento a otro dañarán tu disco duro. Si, Windows también.
* Los virus ocasionalmente harán que el usuario sospeche que su sistema es muy lento y comprará nuevo hardware. Así es, Windows también.
Hasta ahora parece que Windows es un virus, sin embargo, existen diferencias fundamentales: Los virus están bien documentados por sus autores; están funcionando en la mayoría de los sistemas; su código de programación es rápido, compacto y eficiente y tienden a ser más sofisticados conforme van madurando. Es por esto que Windows NO es un virus.
saludo a los angeles.... cual es el chupalo' pa los angeles??'
TIPOS DE CAGADAS
Cagada ‘lámpara de Aladino’:
Te sientas en el inodoro con todos los deseos de cagar, pero solo terminás tirandote tres pedos locos.
Cagada amnésica:
Es tan terrible la cagada, que sales del baño, das unos pasos y recuerdas que no te limpiaste el culo.
Cagada ‘levanta ánimos’:
Esta llega después de un largo periodo de estreñimiento y después de cagarla no sabes como agradecer a Dios por permitir que todo vuelva a la normalidad una vez más.
Cagada víbora:
Es cuando el sorete sale y se las arregla para quedar enroscado en una posición amenazante, aunque en general es totalmente inofensivo.
Cagada fantasma:
Esa cuando uno siente que se está cagando, se sienta y nada sale.
Cagada limpia:
Esa que uno caga, se limpia y ve que el papel higiénico está completamente limpio.
Cagada húmeda:
No importa que te hayas limpiado 50 veces, segues sintiendo el culo húmedo. Entonces decides ponerte un poco de papel entre la cola y la ropa interior y sales del baño, disimulando la incomodidad.
Cagada ’segunda edición’:
Es cuando ya cagaste y te estás levantando los pantalones por la rodilla cuando sientes que todavía queda más mierda por cagar.
Cagada ‘infla-venas’:
Esa en la que el simple hecho de ir a cagar se convierte en un esfuerzo desmesurado que infla las venas de tu cuello y toda la sangre sube a tu cabeza. Apretando puños y dientes terminás exhausto.
Isla cagada:
Esta ocurre cuando la cagada es de tales proporciones épicas que la mierda supera la línea del agua formando una pequeña montaña de tierra seca. Suele requerir dos pulsadas de botón para su evacuación.
Cagada explosiva:
Acompañada de ruidosos gases, suele ser percibida por todos los habitantes de la vivienda.
Cagada alcohólica:
Muy común después de una noche de beber y beber. Se caracteriza por los pincelazos que deja a su paso sobre las paredes interiores del inodoro y por tener una consistencia menos sólida.
Cagada ‘Quiero pero no puedo’:
Es cuando uno se está cagando, se sienta en el inodoro pero al cabo de unos minutos sin poder cagar, decide regresar más tarde.
Cagada ‘parto difícil’:
Esa que duele tanto al salir que uno piensa que el sorete esta saliendo atravezado.
Cagada Splash!:
Esa que viene tan rápido y pesada que al caer en el agua nos salpica los cantos.
Cagada exorcista:
Esa que sale medio verde y amarilla, en la que uno suele pensar que su ano debe estar poseído por el demonio.
Cagada de la alta sociedad:
El tipo de cagada que no tiene olor.
Cagada de exhibición:
La clase de cagada tan monstruosa que es díficil creer que haya sido producida por un ser humano. El creador suele dejar su obra en el inodoro para que todos la aprecien y evita arrojar el papel higiénico para no obstruir la visión de su obra. ·
Cagada desintegrable:
Esa que sale en forma bastante sólida, pero cuando uno apreta el botón parace explotar en miles de pequeños pedazos.
Cagada estalactita:
Esa que parece venir en una sola tira y por más que uno intente fruncir el ano no se corta. Suele colgar unos instantes hasta que uno comienza a agitar las caderas.
Cagada sorpresita:
Ese tipo de cagada que uno piensa que puede aguantar entonces decide no ir al baño. Pero… ¿adivinen que?…
Cagada Papá Noel:
Esas cagadas tan voluminosas que uno se pregunta como hará para pasar por el caño cuando uno aprieta el botón
Cagada Titanic:
Esa que queda flotando y parece ser insumergible por lo imponente.
Cagada arco iris:
Es el tipo de cagada que tiene por lo menos 7 colores distintos.
Cagada orgullosa:
Es cuando uno lucha tanto con el sorete que una vez que logró sacarlo lo primero que hace al salir del baño es contarselo a algún amigo.
Cagada dietética:
Esa en la que se caga tanto que se pierden como 3 kilos.
Cagada ritual:
Es la que ocurre a la misma hora día tras día. Genera costumbres como ‘No puedo dormir sin mi cago de las 21:30′
Cagada gruñona:
La clase de cagada de tal tamaño que no sale sin asistencia vocal.
Cagada mosca:
Esa que queda prendida de las paredes del inodoro y el agua no consigue despegar. Suele retirarse con un trozo más pequeño de papel.
Cagada anónima:
Suele aparecer misteriosamente en los inodoros y nadie se adjudica su autoría.
Cagada suicida:
Ese sorete que intenta irse por el caño aún antes de apretar el botón.
Cagada ‘¿y ahora…?’:
Sucede cuando uno después de cagar observa que no hay papel. Suele sacrificarse las hojas del periódico o revista que se tenga a mano, una media e incluso el tubo de cartón del rollo de papel vacío.
cagada de comprimida: es cuando pujas pujas pujas ves q no sale y absorbes el sorete frunciendo el culo con toda tu fuerza hasta q logras meter el sorete sano y salvo para adentro
cagada incompleta:es cuando todavia se pueden apreciar trozos de comida inscrustados en el mojon.
cagada quimica; es cuando lo que cagasuna composicion de solido ,liquido y gas.
cagada miedosa: es cuando cagas una pelota de mojony tienes miedo de bajar el inodoro por temor a que se tape.
cagada fantasma:es cuando pujas y cagas y cuando te limpias el culo ves que esta cagado pero cuando miras al inidoro no esta el troso de mierda
ese va pal magma pa ke se sienta identificao
ojala q el magma se mejore luego
a y black para de poner reggaeton
Aguante por fin viernes
CHUPA EL PERRO!!!!!!11111
pal tres te la pongo
Oasis don´t look back in anger
Los bunkers Mientele
magmamix pantuflas de perrito
un abrazo
saludos a todos
Freddy, Black y Sita Magaly
Magaly: eres muy linda ;)
Hola a todos los potopelados de la rocka...
saludos para ustedes y gracias por entrentener las tardes de calor....
saludos al worer ke se postea hasta por debajo de la axila y tambien a los compipas de 4ºmedio del año asdf(no me acuerdo como hace 3 años) ke nos juntamos hoy :D
ponganse Little Sister de Queen of the ston age
ajajaja eso es lo que hace trabajar ajhajahja
corten el web con
el maldito regeton no la caguen
olle la seccion con tres te lo puse aun esta vijente ?? pa pedir temas po xd
ya po es eso chau y saludos
kiuz trio de weones spy enrique y he vivio toa mi vida en villarrica wenu solo una aclaracion la playa es : playa pecadito no el pescadito wenu eso y saluos pal mojon kn patas
chupaaaaaaaaaaaaaa
el perrooooooooooooo
aaaa chuuuuuuuuuupa el perroooooo y un gran beso pa la sita magali
chua el perro
Ya no se aceptan anonimos en el blog, por un lado es una ventaja.
HOMBRE RAJON !!!
PONGAN LUEGO L AFOTO DEL LIRA PO !!
AOJAOJAOAJA
SE VIENE EL HOMBRE RAJON!
a chupar el perro se ha dicho!
VIVA EL PORTAL
A WEBIAR TOO EL RATO =D
RAJENCE CON EL TEMA BACK IN BLACK!!
pongan una fotito de de la sita magaly pa jotearla. saludos pal duo de web..... y unas pastillas de carbon pal magma......
Que pegao el tecno, de quien era..??
Saludos al magma, que se ponga un perejil en el "asterisco" y respire tres veces por el ombligo, y se le va a pasar too...
(Ja!)
chupen el perro..!!
el hombre rajon???
chupa el perro
el con 3telapongo existe????
ojala si poh pa padir temas
CHUPEN EL PERRO
VUELVE MAGMA!!!!!!!!!!
LES MANDO UNA WEA CHISTOSA:
Yo, el pene, pido aumento de salario por las siguientes razones:
· Ejecuto trabajo físico
· Trabajo a grandes profundidades
· Trabajo de cabeza
· No gozo de descanso semanal ni días feriados
· Trabajo en un local extremadamente húmedo
· No me pagan horas extras ni nocturnidad
· Trabajo en un local oscuro y sin ventilación
· Trabajo a altas temperaturas
· Trabajo expuesto a enfermedades contagiosas
RESPUESTA DE LA ADMINISTRACIÓN
Después de lo planteado por el solicitante y considerando los argumentos expuestos, la administración rechaza las exigencias del mismo por las siguientes razones:
· No trabaja ocho horas consecutivas
· Se duerme en el puesto de trabajo después de una corta actividad laboral
· No siempre responde a las exigencias de la jefatura
· No siempre es fiel a su puesto de trabajo, se mete en otros departamentos
· Descansa mucho antes de tiempo
· No tiene iniciativa
· Para que trabaje hay que estimularlo y presionarlo
· Descuida la limpieza y el orden del local al terminar la jornada de trabajo
· No siempre cumple con las reglas de uso de los medios de protección e higiene del trabajo
· No espera a la jubilación para retirarse
· No le gusta doblar turnos
· A veces se retira de su puesto de trabajo cuando aun tiene faena pendiente
· Y por si fuera poco, se le ve entrar y salir constantemente del puesto de trabajo con dos bolsas sospechosas.
Aki va un chiste:
Esta era una mujer embarazada, ya teneiendo los 9 meses de gestación, sintió dolores y fue al hospital a dar a luz. Todos los tramites para parir, pujar, respirar profundo etc. pero raramente la mujer no tenía ningún bebe adentro, ERA SOLO AIRE!!
Y el problema radicaba que el esposo de ella no tenia espermios, sino que aire.
La enfermera muy buena onda le dice que no va a comentar nada de esto a las autoridades del Hospital ni menos a sus colegas, y va a decir que sólo perdió el bebe durante del parto. Pero claramente no falta la enfermera sapa y hecha a andar la copucha.Debido a esto el esposo de la mujer quedó con el sobrenombre de "WEAS CON AIRE". Era un pueblo chico y de imaginarse en un par de días ya la copucha la sabía todo el pueblo. Ahora el pobre hombre lugar donde iba, le gritaban WENA WEAS CON AIRE!!! COMO ESTAY PO WEAS CON AIRE!
Pasado un mes, el hombre ya ofuscado, compra una arma de Fuego, dispuesto a matar al 1er weón que le dijiera Weas con Aire. Y ese 1er weón era su amigo de toda la vida, este al verlo que hablaba en serio, se disculpó y lo invito a tomarce un Pitcher en una Shopería. Su amigo lo hizo recapacitar que esto duraría un par de meses más y dessues la gente no se iría a acordar. El hombre recapacita y entiende, ya lo tiene asumido, elsería Weas con aire por un par de meses más. Ya calmado el hombre, se se tomana unas par de cervezas mas y van a sus respectivas casas. Se despiden y pasado unos segundo se oyen dos disparos. El amigo de weas con aire ve 2 niñitos muertos a las afueras de la Shoperia y claramente el asesino había sido su amigo que todavía estaba en la escena del crimén. El amigo le pregunta: "Pero compadre que pasó, en que habíamos quedado??"
Weas con aire responde: "Mira weon voy a aceptar que me digan weas con aire y la wea, pero o voy a aguantar que estos cabros de mierda me piden prestada la pichula pa que les infle la pelota".....
Chuuuuuuuuuupen el Perrrrrrrrrrooo
cofieso aber ayudado a soltar la pisara para q le kallera a la profe
(q estubo en el hospital 1 semana)
como es bajita le cayo en la cabesa
la vieja no me keria dejar pasar
de kurso...
pase igual!!!!!
ke fome esta el fredy le afecta el calor
PESQUEN EL BLOG
Onda delfin?
las relasionas de lejos no excisten pongan musica buena q reggaeton q japones ¡chupen el perro!
que wena cancion :)
y empeso el black a weviar con su reggaeton
yo creo ke hay que poner canciones...
alguna de in extremo ..cualquiera
keine lust -rammstein
gothic santuary - nightwish
la zorra - aniceto molina
les cuento lo que me paso hoy
unas testigo de geova con un perrito de como 2 semanas que estaba guasho
me lo quede y se lo pase a mi sobrina...y adivinen ke le estaba haciendo despues
...chupando el perro...
y todo es mentira
pd:bastante fome todo sin magma...el unico replasable de los 3 es el black...ni para dar la hora lo ponen..por ke ni eso sabe
jajaja
viva el 88
fotolog, fotolog!!!!!!!!!!!
Es linda la niña toy que llamo
DIGANLE A LA VICKY QUE SOY BARBON! LEO MUCHO, ESCRIBO MUCHO, TAMBIEN SOY MUSICO, JAJAJA PERO PARECE QUE CAGE PORQUE SOY TRIGUEÑO =(
saludos cabros, ah ! saludos desde lo prado al black, "los cabros de la esquina"
en san pablo hay una disco asi como las que mencionan, donde les sacan la ropa a las niñas, se llama Alfa =(
q edad tiene el nacho
1. Es de maraco vivir en Lastarria, La Comunidad Ecológica, El Parque
Forestal o cualquier barrio de moda. El macho dominante vive en barrios
periféricos (Pte.Alto, Quilicura) o en provincia, donde el peligro acecha y
los semáforos no existen.
2. Es de muy fleto, casi como de Juanito Yarur, tirar sólo con pendejas
lindas. El verdadero samurai empalador carnívoro y de amplio espectro se
coge todo lo que camina y no arrastra la bolsa del pan.
3. Es de puto chupa corneta de Motumbo lloriquear porque el agua sale fría.
Un verdadero Cacique Mapuche se tira un guatazo en el Estrecho de Magallanes
en pelotas y en invierno, y se tira un peo mientras se lava las bolas.
4. Es de mari*** de a peso con pollera y pecho afeitado resetear el PC
usando CTRL + ALT + DEL. Un verdadero macho y vikingo desenchufa el
computador y lo vuelve a enchufar tal como se enchufan a tu hermana.
5. Es de maraco muerde almohada tomar café descafeinado. Un buen macho toma
café bien negro, amargo y sin azúcar. Y si le quiere poner algo dulce el
mariconcito, le pone un poco, pero jamás sacarina o endulzante.
6. Es de caimán sin dientes (sólo se defiende con la cola) levantar la mano
para preguntar en clase. El verdadero Rambo de las aulas hace callar al
mateo mongo y pregunta sin pedir permiso.
7. Es de ordeñador bucal de penes anónimos tomarse en serio los silbatos y
multas de los putos parásitos de la Seguridad Ciudadana.
8. Es de MUY, pero MUY FLETO tener una página en Myspace. El verdadero macho
canchero chileno no necesita de Internet para agarrarse minas y tener
amigos.
9. Es propio de persona con el ano dilatado cortar la luz para cambiar un
foquito. Todo macho debe estar preparado para recibir una descarga eléctrica
(y es de recontra marica morirse si eso pasa).
10. Es de perra chihuahua en celo ponerse Mentolátum para las picaduras de
mosquito. El verdadero Zidane cabeceador se rasca hasta dejarse una herida
porque el dolor para él no existe.
11. Es de homosexual reprimido no sentir atracción sexual por la hermana de
la polola, novia o señora. Todo macho siente ganas de ponérsela, aunque sea
fea, por el solo hecho de ser la hermana.
12. Es de triste personita gay resentida conseguir ciudadanía de un país
extranjero y andar mostrándosela a las minitas en los carretes para ganar.
El tercermundista nato, hijo de Lautaro y consciente del lugar de mierda
donde le tocó nacer, trabaja de ilegal y jamás pide ciudadanía extranjera. Y
si se la llegan a dar les dice que se la metan por la raja.
13. Es de puto, pero muy puto, culo con vértigo y catador de collomas ir con
el jefe a cuanta reunión lo inviten. El verdadero Shaka Zulu lo mira a los
ojos y lo manda a la chucha!!!
14. Es de mari*** que hace gárgaras con semen salir con amigos a comer
sushi!! El verdadero macho chileno rompehímenes se va a La Piojera y se come
un Costillar con puré picante acompañado de sopaipillas con pebre
cuchareado.
15. Es de amigo de Jordi Castell, chupador de containers llenos de tulas
importadas de Somalía, decir que en el fútbol lo importante es competir. El
verdadero cacique chileno comedor de hembras de cualquier especie en la
Tierra, hace mierda al rival con tal de ganar, deja la vida en cada batalla;
y si pierde, deja la cagá y le rompe la cara a los maracos que, obviamente,
coimearon el árbitro conchesumadre.
16. Es de GIGAFLETO, chupa escrotos y soba carne de negro nigeriano ser un
empleado de por vida con la credencial colgando del cinturón, el trajecito
formal todos los días (menos los viernes que lo dejan venir "casual") y los
Cheques de Restaurant. El verdadero Kunta Kinte emperador no sólo no busca
pega, sino que lo único que le cuelgan son las bolas. Todos sus días son
casual y sólo se pone traje para un velorio (a tratar de comerse a la
viuda), para colarse en un matrimonio (para comerse a algunas de las amigas
de la novia) o para pedir plata (para gastársela en minas).
17. Es de tragaespadas de carne cruda ver la película El Señor de los
Anillos y que te guste el elfo hueco con arco y flecha. El verdadero macho
se identifica con el enano pichulón que se quiere agarrar a combos con todo
weón que se le pone en frente.
18. Es de Fleto de a peso pedir despacho a domicilio. El Machus Chilensis va
a Telepizza, paga menos de lo que debería, se aguanta la espera y se come
una sopaipilla frita mientras el cornudo de la motoneta saca el asiento para
sentarse directamente en el tubo.
19. Es de maraco legítimo que cualquier pico le viene bien ver telenovelas
del tipo Vivir con 10 y MonteCristo. El verdadero Toro Pollón se apodera de
la tele y mira el Canal del Fútbol, FilmZone y PlayBoy.
20. Es de re puto lame bolas bailar Axé, La Macarena, reguetton o las putas
canciones de Mekano. El verdadero titán coje ovejas no baila hueás más
suaves que AC/DC o Metallica. Incluso bacilar una de los Guns&Roses lo pone
un poco incómodo.
21. Y es de re-maraco amigo de sus amigas bailar por gusto. El verdadero
maestro cachero sólo baila para engrupir minas, saca a la comadre
agarrándole el poto y a la segunda canción le chupa la oreja y le agarra una
goma.
22. Es de peluquero de damas ponerse un nombre largo y/o sentimental en msn.
También es de ahijado de Paul Schaefer ponerse un nombre para que le
pregunten qué le pasa. El verdadero Tila se pone frases completas del tipo
"me pican las bolas y qué!"
23. Es de travesti de Holanda tomarse un Bailey's, una Caipirinha, un Mojito
o una Caipiroska en un bar. El verdadero cacique explota minas pide una
piscola, se toma el pisco solo y la bebida la usa de cenicero.
24. Es de puto anti chileno ponerle Coca Light al pisco. El verdadero Kramer
toma piscola con hielos hechos de pisco.
25. Es de abeja Maya (pone el poto cuando está en peligro) comerse una
ensalada en el McDonald's o en el Burger King. El verdadero Júpiter pide una
doble con queso, tocino, sin verduras y un poco cruda.
26. Es de trolo come champiñón de carne decir que fue a un Pub. El verdadero
guerrero Lonco, si es que dice donde fue, cuenta que chupó como los
campeones en un clandestino.
27. Es de amante del cíclope nipón limpiarse el culo por delante. Un
verdadero gallo de pelea se lava el culo con el agua del WC.
lo de arriba son los mandamientos del macho chileno xD
q edad tiene el nacho
;D
olle ponganse una de creadle of filth
rico nacho
Yo les diré por qué black se obstina en poner reggeton.
En diario financiero de día lunes, sale que el grupo prisa está comprando Iberoamerican. ¿No les dice eso algo?
¿Y por qué se fueron Cuevas, Zombie, Castañas y otros de la Rocka? ¿Ah?
¿Por que queríabn algo nuevo?
¿O por lo penca que se está oinindo la radio?
Encuentro un insulto que black corte en la mitad la canción de la fran valenzuela y al volver coloque un regeton
que está pasando con la radio del rock shilenors?
fomentando el web ( eoooo!!! )
www.portaladictos.tk
lamento ser mala onda, pero nunca es triste la verdad. lo que no tiene es remedio
tengo los ojos pardos pelo castaño
y soy flakita
puta que hacen reir los wones, pero metanse el reggaeton en la raja, ya me tiene chato,¿cuando lo van a matar? como lo hicieron hace unos años con el axe, por fis, maten el reggaeton este verano
CHUPEN EL PERRO
y visiten:
WWW.LLAXSAY.WS
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q el nacho diga la edad minima q se materia con alguien y la maxima
wisaranight... y la foto?
No creo que grupo PRISA esté dipuesto a matar su gallina de los huevos de oro...
LA FOTOOOOOOOOOO
al nacho de q estilo le gustan
xq me gusta vestirme de negro(casi siempre)
Y la foto? :3
Saludos desde Puerto Montt cabros :D
hola a todos los weones del Portal!
soy de Konce y los escucho todos los dias, me kago de la risa y asi aguanto la pega que es pesada pero hay que ganarse las lukas como se pueda no mas
saludos a todos, sigan tan mierdas de hombres como siempre y
CHUPEN EL PERRO!
hola par de web ones soy de maipu los escucho todos los dias y nquisiera q este saludo saliera al aire ya me despido no paren de dar jugo aaaaaaaaaaaaaaaaa CHUPA EL PERRO con disterpe
g
vxvbdz
uuuuuuula amigos del portal les escribo d conce ojala q lo lean ya q toi con un deo qebrao y me encantaria escucharlo me alegran la tarde cuando taba en el hospital los escuchaba toa la tarde y tos se reian d sus weas weno los dejo los lilas
wenas trio
cabros toy cagao de frio
tengo mis patitas mas hela
pero una chela igual vendria de lujo oye black espero
ti en la blondie el domingo
weon pa carretear contigo po weon
y los del portal
nunca dejen de habalr esa salsa dewea que dicen si yo no entiendo como piensan tanta mierda tan rapido paeso hay quee studiar
weno saludos ala javi
que la amu mas que la cresta
aun que jmi polola se enoje
cuidense arto
te amo mi amor
saluds a todos los payasos con aji en el ano
pal cn 3 te lapongo tirense una cancion de los
bbs paranoicos ;:mal humor
xao se cuidan los web
i
chupen el perro
saludos
desde temuko..
la raja su programa
ola portal del web me caen la raja
uqero pedirle un fabor porfa si puedo ir palla system_obejita@gotmail.com
profesora pedofila fredy y alumno preco black y tio de fulgon magma
juegan en recreo al corre q te parto en el portal del web
ya chao web me caen bm
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